¿Nos vamos o nos quedamos?

Bueno, desde la última vez que estuve acá, muchas cosas han pasado y algunas no han cambiado. De las que han cambiado es que Max ya no está conmigo. Volvió al cielo, donde les ponen colas a los ángeles cuando se les acaban las alitas y orejitas largas cuando se acaban la aureolas.

Desgraciadamente, de las que no han cambiado, está ESTE GOBIERNO. Con otro presidente, pero EL GOBIERNO MEJMO PERO MUCHO PEOR.

Esto a desatado una diáspora y el venezolano de Cocorote que en su vida se imaginó vivir en Noruega, ahora lo llaman SVEN porque a sus vecinos les cuesta mucho decir "YHONKEMBERX DE JESÚS"...

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Así estamos. Nos debatimos entre irnos o quedarnos, entre vivir y sobrevivir, entre aguantar y escapar... y de verdad que no juzgo a los que se van, porque SÉ que sus razones son tan nobles como las mías para quedarme. Yo no me voy y a menos que ocurra algo muy extremo, aquí me quedo. Pero quien se va esta en todo su derecho de buscar una vida mejor para su familia, un futuro para sus hijos o enviar dinero a los que se quedan aquí. Claro que nunca faltan ESOS que se llevan sus malas mañas a otros países, a esos me encantaría los dejaran PRESOS PARA SIEMPRE. Le harían un favor a la humanidad y a Venezuela del tamaño del Salto Ángel.

Y es que uno se cansa de extrañar el país que un día tuvo. El país donde los viernes te ibas con tus amigos a comer y llegabas de madrugada, donde cualquier excusa era buena para una parrilla, con tus utilidades hacías desgüase, comprabas regalos a media humanidad, te quedaba para los estrenos y hasta hacías hallacas. Ibas a una farmacia y comprabas el medicamento que querías, los supermercados tenían todo lo que deseabas, no lo que hay. Eso cansa, agota.

Salir sin que la gente critique con eso de "no estamos para fiestas". Uno quiere una vida lo mas normal posible y muchas veces el precio para lograrla es dejar todo atrás y reinventarse o sencillamente te quedas y te reinventas aquí con lo que tienes. La vida es ESTO y lo que somos es lo que vivimos. 

Solo digo que si decide irse, hágalo consiente de que es como nacer
de nuevo y tome sus previsiones para que le vaya bien (a menos que sea un enchufao, entonces deseo que lo metan preso en Tailandia con heroína). 

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Si ya se fue, recuerde que ya no está en Venezuela. Sea humilde, pero no arrastrado, sea educado y agradecido. Usted es el mejor embajador de nuestro país, porque después del escándalo de las Misses ni en ellas podemos confiar para esta labor. Pórtese bien, y no haga NADA que no quisiera que su mamá y su abuelita se enteren.

Y si usted es como yo, negado a irse, haga lo mejor para que este país sea un poco mejor. Sea educado, de el ejemplo, pelee por lo que crea justo, no se deje arrastrar por la barbarie y mantenga un saludable grado de locura para sobrellevar la cordura que pesa tanto.

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Recuerde que la vida es muy rara, muy loca y llena de giros... y uno tiene que saberse ir con elegancia porque nunca se sabe quien va a estar de portero cuando vuelva... No sé, digo yo!

Y dígame...¿Usted se va, se queda o ya se fue? Desarrolle su respuesta.

Roberto Carlos... a domicilio

No, no es lo que piensan… es una idea que tengo para acercarme a mi meta de ser multimillonaria… AUNQUE USTED NO LO CREA!

Ya tengo hasta pensada la cuña!

“Cansado que nadie venga a tus fiestas? Tu familia no te tolera y te deja con los tequeños fríos? Ya has peleado con tanta gente que nadie te desea Feliz Navidad? La única fiesta en que se acuerdan de ti es en Carnaval y eso para tirarte huevos y bombas de agua? ESTAS HARTO DE CANTARTE TU SOLO EL CUMPLEAÑOS FELIZ?... Se acabaron tus problemas! UN MILLON DE AMIGOS, C.A. tiene para ti los mejores invitados que el dinero puede alquilar!

¿Eres muy fea y te casas? Gritamos “AMIGUIS ESTAS BELLAAAAA…” no hacemos comentarios típicos de “está más apretada en ese vestido que tuerca de submarino”, “Los tequeños están piches”, “El whisky esta pinchado” y además: NADIE SE EMBORRACHA NI SE ROBA LOS CENTROS DE MESAAAAAA… de las otras mesas!

UN MILLON DE AMIGOS, C.A. te cantamos cumpleaños feliz y hasta te damos besos y abrazos y te deseamos que cumplas muchos años más… contratándonos!

En los bautizos UN MILLON DE AMIGOS, C.A. no hacemos comentarios como “El bebe es igualito al padrino” o “Aprovechen y hagan un exorcismo a ese muchacho demoniaco”

Hacemos de tu fiesta UN EVENTO INOLVIDABLE!... LLAMA YA!!!*

*Trencito, hora loca y “que se besen que se besen”, se venden por separado!”

Esta es una idea que me rondaba por la cabeza hace años, cuando fui a una fiesta MUUUUY MALA y mi acompañante y yo bailamos toda la noche, animamos a la gente, pedíamos canciones… hasta que se me rompió el vestido en un intrincado paso de baile… y más nadie bailó! Ahí le dije a mi amigo “Esta gente pensaría que estábamos contratados por dos horas, como los mariachis”. Porque eso si que te me lo te tengo yo… SOY UNA EXCELENTE INVITADA… te me llego a buena hora y me voy cuando presiento el primer bostezo de los anfitriones. Bailo, me rio de los chistes malos, no me llevo pasapalos en una bolsa de supermercado ni le brinco encima al mesonero cuando pasa con los tequeños calientes a 10 metros de mi mesa. Menos me emborracho y pido a gritos al display “PONME LA MUERTE DEL RUCIO MORO QUE TE ME LA CANTO TOOOODA” como he visto hacer señoras lo suficientemente grandes como para haber conocido al noble corcel cuando era un pequeño potrillo curioso y alocado… Falta de consomé y cultura etílica!

En fin… no me parece tan mala la idea… podrían ofrecer estos paquetes en las agencias de festejos. Quizá nuestros servicios serian útiles para las bodas de Sábado Sensacional cuando se case un regetonero o hiphopcero… hacemos dos fiestas… la de verdad y la del programa, tomando en cuenta que a veces la gente tiene familiares que es mejor que no los vean en todo el territorio nacional y que se visten más feo todavía, por lo general 3 tallas mas pequeñas o mas grandes. En la fiesta de mentira sólo dejamos a los familiares que pasen el casting. Y evidentemente les daremos libretos para evitar frases como “Ellos se te me tenían tiempo juntos pero se habían dejado”,  “El niño no te me come tequeño frio y por eso me traje este pasticho ¿Será que te me prestan el microondas?”.

Pienso también ofrecer un servicio especial para funerales… este paquete incluye: llanto, abrazos, 2 coronas, 2 desmayos y frases como “quedo igualito” y “¿por qué tu y no un malandro?”. Si es malandro por una cuota extra trancamos la autopista y contratamos talento que se deje robar los celulares.

Como verán tengo ya empedrado mi camino a esa vida multimillonaria que ya me resuella en el cuellito.

¡LLAME  YAAAAAA!

Cervantes no tiene Musa, pero tiene Diosa

Siempre he querido escribir… o mejor dicho “SIEMPRE HE ESCRITO”… Mis primeros intentos literarios fueron  cartas al Niño Jesús explicándole los motivos para que me trajera la Barbie Lo Que Sea (de allí viene mi frase “Mas versatil que la Barbie")… nunca llegó la bendita bicha y más de una vez pensé que el departamento de buenas acciones estaba dominado por una especie de Mano Peluda Navideña. De allí en adelante pulí mis habilidades en tarjetas del Día del Padre, La Madre, El Arbol, “Querido Diario”, discurso de graduación, cartas para novios de mis amigas… lo normal...

Nada de esto me preparaba para lo grande…. Mi momento…. Mí antes y después… lo que me movería a escribir AGAIN… (Subtítulo: otra vez)

El motivo, lo que me hizo sentir ese impulso fue una noticia que oí esa mañana….

El 2 de diciembre me desperté a las 5 am… que fastidio… se me acabó el sueño… no se ha colado el café…. Max se acurruca y me pega su nariz de la barriga… AAAAGGGH… reviso el twetter… prendo el televisor y oigo….

“DIOSA CANALES ESCRIBIO UN LIBRO”

Mi primera reacción fue buscar un Calendario Maya (que como todo el mundo, tengo al lado de mi Oráculo del Guerrero y libros de Paulo Cohello) para ver si ya era 2012… pero no… era real… una señal de El Fin de los Tiempos.

Recuerdo pensé “Si es una biografía se titula CREPUS-CULO y trata de sus luchas de cómo salió de ese establo, llena de barro y sólo con un sombrero…” honestamente la única foto que recuerdo de ella me hizo pensar en algún capítulo de I  SURVIVED LATINOAMERICA… pero no… parece que no había presupuesto para maquillaje en esos días y así lo disimularon (¡Qué creativos!)… Supongo que el libro tratará de la dieta y los ejercicios que hace para mantenerse así… de resto… no me imagino que tendría de interesante el libro… me parece que su carrera literaria debe sostenerse como la carrera de cantante de Enrique Iglesias: Sólo por su carisma, porque, honestamente, el amigo muy lindo y todo, encantador… PERO CANTA COMO SI TUVIERA UN ESGUINCE EN LAS CUERDAS VOCALES. A mi pesar… cuando lo oigo cantar en vivo siento como si alguien pasara las uñas por un pizarrón o mordiera un tenedor, en pocas palabras, siento que algo muere un poco dentro de mí: LA FE!  … así que Diosa… A poner fotos por todos lados… estoy segura que el libro de venderá como bollo de pan caliente!

Ya sé: muchos dirán que es envidia, bla, bla, bla… pero no, realmente me parece justo que si se mata en el gimnasio, hace dieta, invierte en pastillas, inyecciones, masajes, etc… creo que es excelente que lo luzca, su cuerpo es su oficina… y uno no recibe clientes con la oficina sucia… sé que se oyó mal… pero en fin… el hecho que es una mata que cuelga del techo… es que si se quiere desnudar y le gusta como se ve, me parece bien…. Lo que no entiendo es porque va a cantar… que lo hace terrible... y bailar… que lo hace peor. Lo de ella son las fotos definitivamente y en cuanto se ponga el cine mudo-nudista de moda se gana un OSCAR… eso si que  se apure… la gravedad es un amante cruel y todo lo que estaba arriba… baja… (me han contado).

Aprovechando el impulso de su carrera literaria debería hacer  una saga…

He pensado en varios títulos… en caso que ella no los use, se los vendo a alguien que quiera hacer un monólogo o algo así.

Los títulos que propongo  serian:

•     Tu amiga la servilleta (50 vestido que puedes sacar de ella).
•    Si yo fuera un árbol, se ria un cocotero (Poemas a Lila Morillo).
•    Mami que será lo que quiere el Negro (Conversaciones con Kim  Kardashian).
•    Mi Ojo Izquierdo.

OJO (izquierdo)… no digo que el libro de la amiga Canales este mal porque su idea de vestirse sea usar las faldas talla niñas de 4 años, es que honestamente aun no se exactamente por qué es conocida.

Como sea… tengo pensado ser famosa... es más: famosiisisisiiima. He pensado dedicarme a escribir libros de Iluminación Interior (nada que ver con decoración), al mejor estilo de Cohello… quien literalmente se la pasa lanzando flechas. Y lo decidí por aquello que este próximo año quiero hacer algo que me de mucho dinero… me haga feliz… y no se sienta como trabajo… y además me paguen muuuy bien por eso… y ya que el cargo de Presidente de la Republica está ocupado… voy a comenzar a escribir mis libros.

Estos son mis títulos:

-  Hombre sensible… Un mito?

-  Por qué mi novio no me entiende como mi amigo gay?
- Vuélvelo loco. escóndele el control remoto – Articulo para la revista COSMOPOLITA

-   Caracas-Magallanes (manual de supervivencia con ejercicios prácticos)

-  Cómo le puede gustar los deportes y tener esa barriga?

-  Tienes razón… de CAJON que eres TU! (Quién se cree el tipo ese!)

-  Si la naturaleza se opone, nos ponemos los tacones

-  No es cuaima, solo prevenida
- Cuando tu Closet es un Neceser (Prólogo de Ricky Martín)

-  Y mi éxito de ventas... “LOS HOMBRES LAS PREFIEREN CUAIMAS”

Eso sí… a diferencia de Diosa, voy a tener que esforzarme un poco en la escritura… porque este cuerpecito, al menos por el momento, no vive de las regalías de su talento como para vivir del diseño y estar de cabeza en el gym…

Cuando eso ocurra… cuando pueda vivir cómodamente de mi talento Literario y Cervantes me sonría desde su tumba… ENTONCES y sólo entonces… me meteré en un quirófano, un gimnasio y… comenzaré a vivir mi verdadero sueño….

¡SER BAILARINA DE REGUETON!

Perrea, perrea

Caricatura: Natwang (Deviantart)