No, no es lo que piensan… es una idea que tengo para acercarme a mi meta de ser multimillonaria… AUNQUE USTED NO LO CREA!
Ya tengo hasta pensada la cuña!
“Cansado que nadie venga a tus fiestas? Tu familia no te tolera y te deja con los tequeños fríos? Ya has peleado con tanta gente que nadie te desea Feliz Navidad? La única fiesta en que se acuerdan de ti es en Carnaval y eso para tirarte huevos y bombas de agua? ESTAS HARTO DE CANTARTE TU SOLO EL CUMPLEAÑOS FELIZ?... Se acabaron tus problemas! UN MILLON DE AMIGOS, C.A. tiene para ti los mejores invitados que el dinero puede alquilar!
¿Eres muy fea y te casas? Gritamos “AMIGUIS ESTAS BELLAAAAA…” no hacemos comentarios típicos de “está más apretada en ese vestido que tuerca de submarino”, “Los tequeños están piches”, “El whisky esta pinchado” y además: NADIE SE EMBORRACHA NI SE ROBA LOS CENTROS DE MESAAAAAA… de las otras mesas!
UN MILLON DE AMIGOS, C.A. te cantamos cumpleaños feliz y hasta te damos besos y abrazos y te deseamos que cumplas muchos años más… contratándonos!
En los bautizos UN MILLON DE AMIGOS, C.A. no hacemos comentarios como “El bebe es igualito al padrino” o “Aprovechen y hagan un exorcismo a ese muchacho demoniaco”
Hacemos de tu fiesta UN EVENTO INOLVIDABLE!... LLAMA YA!!!*
*Trencito, hora loca y “que se besen que se besen”, se venden por separado!”
Esta es una idea que me rondaba por la cabeza hace años, cuando fui a una fiesta MUUUUY MALA y mi acompañante y yo bailamos toda la noche, animamos a la gente, pedíamos canciones… hasta que se me rompió el vestido en un intrincado paso de baile… y más nadie bailó! Ahí le dije a mi amigo “Esta gente pensaría que estábamos contratados por dos horas, como los mariachis”. Porque eso si que te me lo te tengo yo… SOY UNA EXCELENTE INVITADA… te me llego a buena hora y me voy cuando presiento el primer bostezo de los anfitriones. Bailo, me rio de los chistes malos, no me llevo pasapalos en una bolsa de supermercado ni le brinco encima al mesonero cuando pasa con los tequeños calientes a 10 metros de mi mesa. Menos me emborracho y pido a gritos al display “PONME LA MUERTE DEL
En fin… no me parece tan mala la idea… podrían ofrecer estos paquetes en las agencias de festejos. Quizá nuestros servicios serian útiles para las bodas de Sábado Sensacional cuando se case un regetonero o hiphopcero… hacemos dos fiestas… la de verdad y la del programa, tomando en cuenta que a veces la gente tiene familiares que es mejor que no los vean en todo el territorio nacional y que se visten más feo todavía, por lo general 3 tallas mas pequeñas o mas grandes. En la fiesta de mentira sólo dejamos a los familiares que pasen el casting. Y evidentemente les daremos libretos para evitar frases como “Ellos se te me tenían tiempo juntos pero se habían dejado”, “El niño no te me come tequeño frio y por eso me traje este pasticho ¿Será que te me prestan el microondas?”.
Pienso también ofrecer un servicio especial para funerales… este paquete incluye: llanto, abrazos, 2 coronas, 2 desmayos y frases como “quedo igualito” y “¿por qué tu y no un malandro?”. Si es malandro por una cuota extra trancamos la autopista y contratamos talento que se deje robar los celulares.
Como verán tengo ya empedrado mi camino a esa vida multimillonaria que ya me resuella en el cuellito.
¡LLAME YAAAAAA!
